BARZELLETTE  &  STORIELLE

Questo spazio è messo a disposizione di amici e ospiti e di chiunque abbia qualcosa da dire o da pubblicare ed è offerto da :

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FREDDURE D'AUTORE

Il problema di raccontare una bella barzelletta e' che inevitabilmente ne fa venire in mente una orribile a chi l'ascolta
Gino Bramieri

 

Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse: "Come e' morto? Gli e' scoppiato il portafogli"
Marcello Marchesi

 

Golia era così grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio. Davide era così piccolo che al confronto
Don Lurio sembrava Schwarzenegger.
Giobbe Covatta

 

La sanita' e' malata e io ne so qualcosa. Il mese scorso ho portato mia figlia in ospedale e al termine dell'intervento ho chiesto al professore:
"Come e' andata l'operazione?" Lui allora mi ha guardato e mi ha detto: "Operazione? Ma come, non era una autopsia?"
Daniele Luttazzi

 

Ho fatto l'imbianchino per 5 anni; 5 anni! Non pensavo che l'avrei mai finita quella dannata casa.
Michael J. Fox

 

Che cosa hai in mente, se permetti l'esagerazione ?
Fred Allen

C'e' Alba Parietti che continua a dire: 'Sono comunista, seguite il mio esempio!'
Bertinotti l'ha presa in parola e si sta rifacendo le zizze.
Giobbe Covatta

 

Intervistatrice: "Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto sexy"
Sean Connery: "Non saprei. Non sono mai stato a letto con un sessantenne calvo"
Sean Connery
 

La vita sarebbe infinitamente piu' felice se nascessimo a 80 anni e gradualmente ci avvicinassimo ai 18
Mark Twain

 

Le zebre quando attraversano la strada, camminano sui pedoni?
Cichello e Colombo

 

La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo.
Diego Parassole

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LAVORI IN CORSO

LA SICUREZZA NELLA VOSTRA CASA *** regole e consigli a cura del nostro staff tecnico

LA GIORNATA IDEALE

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FREDDURE SUL SESSO

> Dimmi la prima persona dell'imperfetto di "tichiare"......?

> Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.

> Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura…. che i soldi possano compare.

> L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la statua della libertà

> Le pulci prediligono anch'esse le regioni care agli amanti.

> Il sesso è una faccenda personale, ma talvolta è piacevole dividerlo con un altra persona.

> Non condannate la masturbazione, è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente.

> L'orgasmo è come il bere visto che più si beve più si ha sete.

> A volte una donna è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.

> Non è bello quando un maschio serve solo da piedistallo al suo cazzo.

> Quante sigarette fumo tra una scopata e l'altra? Sei o sette stecche

> I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa.

> Dove torna la cicogna dopo che ha portato il bambino? Nelle mutande.

>  Non mi metto mai il preservativo perchè mi fa sudare la mano.

> Cosa mi regali per la mia laurea, babbo? - Il mio preservativo: è un Hatù del Cinquantadue.

> Diventerò moralista il giorno in cui uno mi dimostrerà di aver pensato durante il coito alla generazione futura.

> Un uomo può dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono...

> Un film porno non ti deluderà mai. Non puoi dire: Però, non mi aspettavo che finisse così.

> L'educazione sessuale: non si vada in acqua prima di saper nuotare.

> Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire grazie al ginecologo.

> Per aver successo con le donne, dite loro che siete impotenti. Non aspettano altro che di potervi smentire.

> Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.

> Io con le donne non ho mai avuto problemi. Sono vent'anni che scopo e mi sono trovato bene tutte e due le volte.

> L'utero, come la ruota, è un'invenzione molto semplice e non povera di conseguenze.

> Sai cosa hanno in comune la ruota e l'utero? Una ruota gira intorno al mondo e l'utero lo fa girare,

> Il Sesso non si può fissare a lungo senza perdere la vista.

> Il sesso sicuro è una cosa molto importante. Ecco perchè ho deciso di non fare più l'amore sulle impalcature.

> Di tutte le aberrazioni sessuali forse la più aberrante è la castità.
 

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DEFINIZIONI

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain)

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia"

Risponde il vecchio." Ho appena sposato una ragazza di 18 anni. E' già
incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"

Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.

Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e Prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso
si precipitò verso di lui. prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"

"No." rispose il vecchio.

"L'orso cadde morto davanti a lui"

" Ma è impossibile!" gridò il vecchio."Qualcun'altro deve aver sparato al
suo posto!"

"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

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